Ёлочка. )))

[Элен без ребят]

«Одноклассники» подкинули фоту. Написано, что приготовленная на выброс новогодняя ёлка, но в комментах народ выражает сомнения.)))

@темы: Тот, кто живёт в шкафу, В туалет с тесаком, Юмор, своеобразный, но симпатичный

---

[Валэра]

Крипи-песенка и крипи-картинка (хотя и милость вроде)

@темы: Паранойя-арт, Скрипы, стуки, шорохи АААА!!, Природа - пугающая и опасная, Наше творчество, Музыка

---

А вы знаете куда попадают вещи, которые затягивает в эскалатор?

[Аламарана]

Узнать

@темы: Паранойя-арт, но все закончилось хорошо, В нашем доме поселился замечательный сосед

---

Стулья для одиноких

[Ди Д. Дажедра]

Что-то доверия дизайн дружелюбного стула не вызывает.

Японская компания UniCare создала специальные стулья для одиноких людей.

@темы: Подозрительные предметы

---

[dhampir]

И аватарка в тему))

@темы: Интернетик, Тот, кто живёт в шкафу, Крипи-гифки

---

Втентакль его мать, и всю его родню.

[Stefanija J.S.]

На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети? Ответы весьма забавные.


«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

«Помнишь, как мы умерли, пап?»

«К нам пришла в гости моя беременная подруга на восьмом месяце. Сидим в гостиной, пьем чай. Входит мой четырехлетний сын и начинает расспрашивать подругу — правда ли в ее животе ребенок. Она отвечает — да, правда. Он, сделав очень серьезное лицо, встает с дивана и направляется на кухню, говоря при этом: «Тогда надо вытащить его. Нам понадобится нож.» Мы выпали.

«Моя мама рассказывала мне историю, которую я периодически говорил ей в детстве: мне было 5 или 6 лет и я уверял ее, что инопланетяне украли ее настоящего сына и заменили мной - точной его копией. Когда-нибудь, я вернусь к себе домой. Но она не должна грустить, потому что у ее настоящего сына хорошая жизнь — в зоопарке.»

«Мой пятилетний сын никак не могу уснуть — постоянно говорил, что у него под кроватью кто-то есть. Далее диалог:
- Надо спать, уже поздно. У тебя под кроватью никого нет.
- Он за тобой.»

« - Мам, можно взять твой телефон сфотографировать птиц во дворе?
- Конечно.
- Они такие красивые! Хотел бы я их всех убить и повесить на стену!
- ЧТО??!!!
- Ну мам, все в порядке! Это просто для украшения нашего дома!»

«Моя четырехлетняя дочка однажды сказала мне: «Мамуля, когда ты умрешь, я хочу засунуть тебя в стеклянную банку, чтобы ты всегда была со мной и я всегда могла тебя видеть!». На что мой шестилетний сын отвечает ей: «Это тупо. Где ты найдешь такую большую банку?»

«Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе». Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка.»

«Трехлетняя племянница попросила мою жену встать посередине комнаты и потанцевать. Та начала танцевать, а племянница залезла в шкаф и стала наблюдать через маленькую щель. _»

@темы: Страшные истории, Интернетик, Тот, кто живёт в шкафу, Невидимые шпионы, Бытовые опасности, Пришельцы, Родители, Психическое

---

[Айрин, Серая Ведьма]

@темы: видео, Что это было?, Подозрительные предметы

---

Настройщик

[Кана Го]

Короткометражка о том, как парень доигрался - во всех смыслах. Местами корявые субтитры и красивая музычка.

@темы: видео, Фильмы, Ночь, улица, фонарь, МАНЬЯКИ!

---

[Тайлер Блейк]

@темы: Интернетик, Домашние животные - кто они??

---

хаски чихает

[volgast]

@темы: Природа - пугающая и опасная, Зловещие фото, Друзья

---

Наедине с собой.

[Юмеми]

@темы: видео, Что это было?, Невидимые шпионы, Ночь, улица, фонарь, МАНЬЯКИ!, Паранойя-арт, но все закончилось хорошо

---

[#SUMI]

Оно настоящее?

@темы: Природа - пугающая и опасная

---

Котики, это святое.)))

[Katharina Nameless]

Нашла на просторах Втентакля. Ранее здесь такой прелести не наблюдала, хотя и спецом пролистала весь тег с домашними любимцами.)
Очень напомнило вооот этот рассказ

@темы: Интернетик, Домашние животные - кто они??, Крипи-гифки

---

[полевые цветы]

странно, что тут еще нет поста об оживших жертвах Эболы

@темы: Катаклизмы, катастрофы, война, апокалипсис!, Природа - пугающая и опасная, Здоровье

---

[Тайлер Блейк]

+2

@темы: Интернетик, Паранойя-арт, Дрожу под одеялом, Пришельцы, Зловещие фото

---

[Тайлер Блейк]

Фотошоп-мастер представляет: "Сделайте, пожалуйста, поприкольней фото"

Было:

Стало

@темы: Интернетик, Что это было?, Зловещие фото, Юмор, своеобразный, но симпатичный

---

Deadушка Толстой.

[Юмеми]

30.09.2014 в 00:24

Пишет  Балерина в пачке... сигарет:

Крипи-игры от Льва Толстого
И совсем на ночь вот вам отрывки из воспоминаний старшей дочери Л.Н. Толстого, о тех играх и забавах, что им, детям, устраивал Толстой Лично мне они кажутся жуткими *_________*

"Была одна игра, в которую папа с нами играл и которую мы очень любили. Это была придуманная им игра.
Вот в чем она состояла: безо всякого предупреждения папа вдруг делал испуганное лицо, начинал озираться во все стороны, хватал двоих из нас за руки и, вскакивая с места, на цыпочках, высоко поднимая ноги и стараясь не шуметь, бежал и прятался куда-нибудь в угол, таща за руку тех из нас, кто ему попадались.
«Идет… идет…» – испуганным шепотом говорил он.
Тот из нас троих, которого он не успел захватить с собой, стремглав бросался к нему и цеплялся за его блузу. Все мы, вчетвером, с испугом забиваемся в угол и с бьющимися сердцами ждем, чтобы «он» прошел. Папа сидит с нами на полу на корточках и делает вид, что он напряженно следит за кем-то воображаемым, который и есть самый «он». Папа провожает его глазами, а мы сидим молча, испуганно прижавшись друг к другу, боясь, как бы «он» нас не увидал.
Сердца наши так стучат, что мне кажется, что «он» может услыхать это биение и по нем найти нас.
Наконец, после нескольких минут напряженного молчания, у папа лицо делается спокойным и веселым.
– Ушел! – говорит он нам о «нем».
Мы весело вскакиваем и идем с папа по комнатам, как вдруг… брови у папа поднимаются, глаза таращатся, он делает страшное лицо и останавливается: оказывается, что «он» опять откуда-то появился.
– Идет! Идет! – шепчем мы все вместе и начинаем метаться из стороны в сторону, ища укромного места, чтобы спрятаться от «него». Опять мы забиваемся куда-нибудь в угол и опять с волнением ждем, пока папа проводит его глазами. Наконец, «он» опять уходит, не открыв нас, мы опять вскакиваем, и все начинается сначала, пока папа не надоедает с нами играть и он не отсылает нас к Ханне".



"Также любили мы один незатейливый рассказ папа, которому он умел придать большое разнообразие интонациями и повышением и понижением голоса.
Это был рассказ «про семь огурцов». […]
Вот он:
– Пошел мальчик в огород. Видит, лежит огурец. Вот такой огурец (пальцами показывает размер огурца). Он его взял – хап! и съел! (Это рассказывается спокойным голосом, на довольно высоких тонах).
– Потом идет дальше – видит, лежит второй огурец, вот такой огурец! Он его хап! и съел. (Тут голос немного усиливается).
– Идет дальше – видит, лежит третий огурец: вот тако-о-й огурец… (и папа пальцами показывает расстояние приблизительно в пол-аршина) – он его хап – и съел. Потом видит, лежит четвертый огурец – вот тако-о-о-о-й огурец! Он его ха-а-п! и съел.
И так до седьмого огурца. Голос у папа делается все громче и громче, гуще и гуще…
– Идет мальчик дальше и видит, лежит седьмо-о-о-о-й огурец. Вот тако-о-о-о-о-й огурец! (И папа растягивает в обе стороны руки, насколько они могут достать). Мальчик его взял: ха-а-а-а-а-ап! ха-а-а-а-а-ап! И съел.
Когда папа показывает, как мальчик ест седьмой огурец, то его беззубый рот открывается до таких огромных размеров, что страшно на него смотреть, и руками он делает вид, что с трудом в него засовывает седьмой огурец…
И мы все трое, следя за ним, невольно так же, как и он, разеваем рты и так и сидим с разинутыми ртами, не спуская с него глаз".

Может, это и не так, но очень похоже, что он тут своим внукам про эти семь огурцов рассказывает о.О

@темы: но все закончилось хорошо, Свидетельства очевидцев, Родители, Психическое

---

Немного позитивной музыки)

[Leroks]

@темы: видео, Ночь, улица, фонарь, МАНЬЯКИ!, Паранойя-арт, Ночной Гость, Музыка

---

[volgast]

UPD 0
Предупреждаю БОЛЬШИМИ БУКВАМИ, всем кто не понял, в этом сообществе есть не только няшный эмбиент и всякие готичные картинки да рассказики про шорохи сенокосцев в пыльном углу, тут есть реально отвратительные вещи, так вот под катом, реально отвратительная вещь, но если вас одолевает любопытства, то кровь из носа на голове вашей, я свободен от вверенной мне социальной роли заботливого взаимодействия с индивидуумами и социумом.
===========
Смотреть на пустой желудок, беременным воспрещено открывать кат. Ну если ты медик то сделай себе бутерброд чо.

@темы: Друзья, Здоровье, Работа, Еда

---

[Юмеми]

Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

Местами нецензурно.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
Взято отсюда.

И более полная версия от пользователя  Элен без ребят
Подружка показала ещё одну вариацию этого дневника. По датам записи начинаются после окончания записей в этом варианте. Подозреваю, что это может быть один и тот же домовой.))) Правда, по хронологии события малёха перепутаны местами. Путём нехитрых манипуляций с перемещением пары записей для более логичного содержания, составила такой вот более длинный дневник домового.)) Если есть желание, автор может заменить в топике текст. Если ещё имеет возможность редактировать.

Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…

12 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплачены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…

29 сентября.
Хреново… Молока бы…

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…

3 октября.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Автор - дневники.онлайн/ob-avtore/

@темы: Тот, кто живёт в шкафу, Домашние животные - кто они??, Скрипы, стуки, шорохи АААА!!, но все закончилось хорошо, Юмор, своеобразный, но симпатичный