[paranoied]

И снова с вами наша рубрика "как убить всех на всякий случай в случае чего"
То есть я продолжаю пропагандировать не просто панический, но панически-активный образ параноидального мышления.
Вот, скажем, когда над вами пролетает самолет - какая первая мысль? Конечно же, что он сейчас возьмет и бахнется прямо вам на макушку. Или из него бомбы полетят дружными икринками. Или польются отравляющие вещества и воскурятся отравляющие газики. В самом лучшем случае из него случайно выпадет контейнер с: а) пчелами-убийцами, б) змеями-мутантами, в) штаммом суперчумы.
Внешне-то я, конечно, веду себя при этом психически равномерно, не несусь в укрытие, страшно крича про наступающий пестдетс, но внутри - даа, внутри головы конечно же оно: "ПИЗДЕЦ!!!11" "А вдруг?!!11" - поэтому по сторонам я сразу же начинаю оглядываться как бы незаметно для всех, типа, окружающую природу изучая. Сразу же прикидываю, за каким штакетником прятаться в случае ударной волны. Очень хорошо, если рядом какой-нибудь магазин, можно в него шмыгнуть и там с важным видом поизучать полки. Пока не пройдет контрольные пять минут, нужные самолету на падение или достаточное удаление, чтобы не было такой уж прямо той самой волны, будь она неладна.
На самом деле я не знаю, какая может быть взрывная волна у самолета, все же зависит от его начинки А ВДРУГ ТАМ ЯДЕРНАЯ БОЕГОЛОВКА7111, но какие-никакие меры предпринять надо.
Еще надо предусмотреть, в какую лужу нырять, если прокатится шквал какого-нибудь воспламеняющегося химического дестроя и как я в случае чего буду голову обматывать рубашкой, если вдруг запахнет не просто керосином, а каким-нибудь веселым газом, от которого легкие в виде, экскзи муа, блевоты в ладошки льются. А они непременно будут именно такими эти чертовы газы, и скорее всего еще от них начнется выпадение волос, глаз и зубов...
А следом змеи-мутанты, от которых тоже надо как-то отбиваться, перцовым баллончиком, что ли... Хотя что это я, у меня его нет. Придется их топтать и душить. Или уж сразу кусты вокруг начать поджигать в случае чего, чтоб ни пчелы, ни змеи не прорвались. Ясен хрен, что если вокруг вдруг граждане начнут завывать, вытягивать вперед руки и искать свежего мяса, то нужно их чем-то убивать. Поэтому я еще успеваю и присмотреть какой-нибудь дрын или кирпич на худой конец. Хотя мне кажется что в состоянии аффекта я и урну какую-нибудь выворотить могу, чтобы потом ею крушить окружающим черепа.
Жаль, что не изобрели еще складной бензопилы, честное слово, она бы заняла достойное место в моем саркофаге, простите, кофре. А так там пока только жалкий перочиный ножик болтается. И я прямо чувствую, что этого мало и надо покупать что-то более сильнодействующее.
Кстати, если во время нахождения в магазине раздастся персловутый взрыв, надо громко кричать "ой что случилось?!" - и когда все ломанутся на улицу смотреть, что случилось, надо запираться изнутри и баррикадироваться шваброй. Ну или нестись вглубь, если магазин большой, и нырять за прилавок, если не очень большой. После чего вооружиться хоть чем-нибудь.
Ведь обратно вернутся не просто посетители, владелец и охранники, а ЗОМБИ или ПРИШЕЛЬЦЫ или хотя бы ОЧЕНЬ ЗАРАЗНЫЕ охранники и посетители вместе с продавцом. Лучше всего, чтобы в это время в руках уже была лопата или театральная вешалка. И куча адреналина в прямой кишке.
В крайнем случае можно будет сказать, что от страха у меня случился приступ лунатизма. Но спиной ни к кому не поворачиваться все равно. А то внешне-то они улыбаются, а только отвернешься, как тебе сразу в спину плюнут.
Кислотой