А вообще есть у меня, наверное, самая сильная моя паранойка, которая действительно немножко подпорчивает жизнь. Я даже не знаю, как это толком назвать... Страх силы мысли? Страх осознания? Ну, например, я боюсь, что когда у меня что-то получается, когда в жизни всё хорошо, когда идёт белая полоса, и я пойму это, осознаю это, как бы внутренне порадуюсь, то всё пойдёт на нет, всё испортится. Или вот ещё один пример. У меня есть один страх... Очень сильный страх. Он преследует меня с детства. Но рассказать кому-то об этом страхе, поделиться им я боюсь, потому что мне кажется, что если я это сделаю, если я его озвучу, если "выпущу" за грани моей головы, то он сбудется, и случится то, чего я боюсь. И так не только с этим одним страхом, так со многими моими страхами бывало, с особо сильными - я боялась рассказывать о них, боялась как бы обнародовать их - а вдруг случится? Иногда страшно даже думать, вспоминать об этих страхах, потому что боюсь, что даже этим "оживлю" их. Казалось бы, два эти примера абсолютно противоположны, так? Если осознаю что-то хорошее, станет плохо, если осознаю и поделюсь плохим - случится это плохое. Но вот так. Получается, я боюсь, что осознание чего-то в любом случае приведёт к плохим последствиям. Вот как-то так.
Получается, я как бы боюсь самосглазивания. Да, то ещё словечко, но, думаю, понятно, о чём речь Боюсь, что сама своими мыслями и словами могу сглазить. Боюсь, что могу притянуть плохое. Пойму, что всё хорошо, или поделюсь с кем-то радостью - всё испортится, расскажу о плохом - это плохое и произойдёт.
Нет, с какими-то мелочами я не заморачиваюсь, рассказываю, думаю... Эта паранойка срабатывает, только когда речь о чём-то действительно серьёзном, важном.
Вот такая фигня