[paranoied]

Я долго держала это в себе, потом выплеснула в дайрик,потом рассказала лучшему другу в более мелких подробностях. Но здесь - в этом сообществе - иногда дают дельные советы, так что я надеюсь на вас. А если и не поможете... Ну.во всяком случае выслушаете.
Вообще-то этот случай не такой уж супер-неординарный,наверное. Просто это выводит меня из себя. Я всегда считала себя крайне устойчивой к стрессам и психологическим проблемам-крайне редко впадаю в истерики и плачу, меня, кажется, за жизнь всего пару раз повергало что-то в шок. Я даже хотела бы какое-то время поработать в морге хотя бы санитаром-так,проверить себя на крепкость. Но не в этом дело, я просто как-то издалека начала.
Если считать сегодняшний день - 4 февраля, то 9 дней назад умер мой кролик. Я его очень любила. Он мне был как близкий друг, как кому-то может кошка или собака. На последних двоих у меня аллергия, так что мы завели кролика. Его звали Артур, и я его очень любила, а он - нас. Он жил не в клетке, а просто бегал по комнате, как кошка, в клетке только ел и гадил. Возможно, это еще она причина, почему я так тоскую по нему-каждый второй-третий уголок в доме напоминает о нём. Он прожил у нас всего 2 года. Мы так и не поняли,чем он изначально заболел, но врачи кололи ему антибиотики, а для кроликов это крайне опасно,как оказалось. Вообщем, мы загубили его,сами того не желая. У него встал кишечник. мы его месяц кормили из шприца, каждый день носили на уколы и делали все - ВСЁ, что могли. В один день он просто ослаб и был как тряпочка вялый. Он умирал. Он скончался быстро, но тяжело. Ему было больно, я даже вызвала вет-скорую в последней надежде, но он скончался спустя минут 10-15 после звонка. Тогда у меня был один из сильнейших шоков в моей жизни, наверное. Я уже видела, как умирало животное,мое животное, но хоть и было больно раньше, в этот раз было как-то особенно тяжело. Нас с ним связывало крайне много общих воспоминаний и мелких событий. Но да ладно. это предисловие.
Я верю в то, что когда живое существо умирает,оно еще на какое-то время остается здесь, на земле. Говорят, что душа еще с нами 9 дней. Но я остро чувствовала его присутствие только 1 день, когда он умер. Тело-просто тело, а он-рядом, со мной, под диваном или у моих колен.
Я плакала не много, первый день-просто из-за шока от увиденного, наверное, просто меня доконала моя неспособность помочь ему, эти предсмертные агонии. Последующие пару дней меня застигали истерики где-нибудь в транспорте, просто на улице-я шла и задыхалась от слёз, они просто шли, а я ничего не могла сделать, меня просто колотило. Меня никогда, наверное, не било так от слёз, я всегда могла сдержаться хотя бы до безлюдного места или до дома.
В первую ночь я лунатила. Это случается со мной редко, из-за стрессов, очень редко. В ту ночь я кидалась в маму мишкой, с которым сплю. Я, конечно,не помню этого-она рассказала. В последующие, кажется, две ночи, я бормотала что-то нессвязное, опять же, по рассказам мамы. Все ночи после его смерти я не могла спать, в смысле, не могла уснуть. Просто гнетущее беспокойство, даже если я рано вставала и ложилась - по своим меркам - мне стабильно было не уснуть. Либо я просто ворочалась, либо меня пугал какой-нибудь звук или явление. В третью ночь, если я не ошибаюсь, я проснулась от странного ощущения. Открыв глаза, я увидела неясный белый сгусток. Не берусь утверждать, что он был определенно реальным, но что-то я видела. Я резко села в кровати,выставив руки вперед, инстиктивно стараясь отпихнуть это от себя. Оно пролетело над моей головой и растворилось в воздухе.Я тут же уснула-меня дико вымотала ночь,за которую я не могла уснуть опять же. В следующие ночи было что-нибудь новенькое всегда-то необычный запах, похожий на запах земли и металла одновременно, то странные звуки, напоминающие какие-то "вжик" как от молнии на куртке, еще, бывало,я читала что-нибудь и,засыпая, слышала какие-то звуки,напоминающие металлический скрежет. Это мне не снилось но и не было реальным-где-то на грани реального и не реального. Еще однажды утром я проснулась и начала нести бред, говорить во сне. Мать меня разбудила при этом и я помню кусочек, но... Фак, такого раньше не было. Последнее время мой страх перерастает чуть ли не в паранойю. До абсурда:мне кажется,в вокруг витают духи и сущности, что они незримо парят вокруг и все видят, некоторые из особых сфер. могут проникнуть в голову, воображение. знать все. Вообще-то, в этом нет ничего особо страшного-в конце концов я ничего не замышляю криминального, да и к тому же они ни с кем не могут поделиться этим-если они и правда существуют. Но меня пугает мысль, что нигде нельзя остаться в безопасности. В одну из таких панических атак, если можно их так назвать.мне казалось, что зеркало просто перестанет повторять за мной в один момент. Я знаю, что эо бред ,понимаю,что большинство из моих мыслей просто ерунда, головой понимаю, но продолжаю бояться,как ребенок.
Скажу, что меня довело, отчего я решилась написать сюда зачем-то. Я вроде как очень хотел спать сейчас, около 2:15, общалась в аське, все спокойно, собиралась выходить, пока не услашала шорохи под маминым диваном-я еще подумала "Артур копается"(он там часто спал, там его специальный коврик). А потом вспоминаю-Артура-то больше нет. И меня просто сковал страх. Потому что черт,я слышала это. Это не могла пошевелиться мама-она спала в статичной позе и сопела, а больше в нашей квартире никто не живет.
Рассказываю родителям или друзьям-они в один момент просто начинают сердиться или что-нибудь в этом духе, потому что я понимаю, что когда у меня такая паника я просто невыносима. А мне хочется забиться просто как ребенок в какой-нибудь очень светлый уголок и просто плакать, как дитя, от страха, потому что мне надоело не спать и бояться. Пью немного успокоительные второй день только правда, но ни капли не помогает. Вообще-то ненавижу таблетки, но я не знаю, что делать. Хочется, чтобы либо это прошло поскорее, либо хоть бы кто-нибудь меня лбнимал,когда я сплю, хотя это идиотское желание, ненавижу за его себя, потому что это тупо, сопливо и я рассуждаю,как слабак. Может я и есть слабак. Вот - а таких мыслей я себе никогда раньше не допускала, и хотя не твортся что-то действительно страшное, за мной не гонятся призраки и чудовща, мне уже очень страшно.Не знаю что-делать.
Напоминаю, сейчас начинается 9-ый день.
Сейчас ма проснулась и заставила выкючить свет. Я боюсь.