[paranoied]

Добрый вечер, дорогие детишки! Совершенно внезапно, буквально в последний момент пять работ есть у нас. Спасибо авторам, и мы начинаем наш субботний сеанс испугов.

Да будет свет принес нам историю о том, что иногда вглядываться в бездну нас вынуждает вовсе не праздное любопытство:


Здравствуй, неизвестный.
Я хочу поделиться с тобой... нет, не страхом, хотя в моей истории когда-то был страх. Я хочу поделиться с тобой одним знанием. Вдруг, когда-нибудь тебе пригодится знать, что происходит?
Начать надо с того, что я слепой. Не надо сейчас качать головой или жалеть меня, вот уж чего мне не нужно.
Слеп я не с рождения, а в результате болезни. Долгой, продолжительной, но почти не болезненной. Слепота - осложнение, мне даже сказали не сразу, а совсем незадолго до того, как... началось. Я знал, что ослепну, я боялся этого до жути, и каждое утро просыпался в холодном поту, пытаясь осознать - уже? Или еще все-таки нет? Я пытался представить себе, как оно будет, кем я стану, что изменится. Свет гас медленно, в течение нескольких месяцев, я паниковал и удерживал панику, осваиваясь, твердя себе, что все не страшно, снова паниковал... но к моменту полной потери все же успел основательно подготовиться технически, и, казалось, что и морально. На самом деле, быть слепым в моем случае - не так страшно. Чтобы печатать - стоит всего лишь выучить раскладку на хорошо знакомой клавиатуре, еще можно найти программы, озвучивающие текст, есть скайп и тактильное привыкание к технике, предметам, людям. Маршруты также можно запомнить, а по звукам - визуализировать то, чего не видишь. Трава ж зеленая, хоть ты этого и не видишь) В целом - немного подсказок со стороны, собственная память, воображение, остальные органы чувств - и понимаешь, что жизнь по-прежнему сносна.
Я очень хорошо убедил себя во всем этом. Качественно. Но когда все-таки ослеп, мне было страшно. Темнота вокруг, темнота всегда - готовься не готовься, а к этому не привыкнешь заранее. Не поймешь, каково это - когда вокруг всегда тьма, совсем всегда, и просыпаясь не можешь понять, спишь ты и глаза закрыты, или уже нет. Наяву тоже... временами все еще отказываешься верить в случившееся, все настолько нереально - будто проваливаешься в бесконечный кошмар, идешь по придуманным дорогам к свету, натыкаешься на стены, спотыкаешься, падаешь, ранишься, сглатываешь кровь пополам со слезами, боль реальная смешивается с внутренней, и все против тебя - звуки, вибрация стен, неожиданные прикосновения неслышимо подошедших...
Это было страшно, но в какой-то момент я привык. Принял, наверное. Знаешь, бывает так - словно перешагнул порог. Меня водили к психологам, пару раз даже к психиатрам - я уже учился "рисовать" себе картину с помощью окружающих звуков, и было в их словах что-то тревожное для меня, будто лица сейчас должны кривиться в сокрушенной маске сочувствия моим родителям, а на самом деле... им ведь все равно было. Я это понимал. Они лгали. Это отношение большинства окружающих - оно ощущается острее всего и приходит первым. Говорят: "Глаза - зеркало души", и никто не задумается о голосе... Теряя зрение теряешь большинство иллюзий по поводу... да всего. Друзья уходят, родные жалеют, и ты перестаешь видеть... нет, я не объясню тебе - зрячему - о том, насколько обманно то тепло, когда считаешь, что нужен кому-то. Нужен-то нужен... целым. Всем боевым комплектом, так сказать.
Так вот, меня водили ко всем этим врачам, меня тошнило от них, мне на самом деле было плохо, я продолжал неосознанно бояться темноты, хотя она была уже во мне, ну или совсем рядом. Бок о бок. Очень близко. Вокруг. Везде.
А потом... как отрезало. Пересек черту. Темнота, да. Бывает. Случается. С каждым может случиться, или единомоментно, или вот, как у меня. Тысячи таких. И все живут. Все нормально, жизнь продолжается.
Я никогда не отличался особой фантазией, мне было неприятно вспоминать, какого цвета трава и небо, когда говорили: "на улице солнечно". Со временем я привык к своей темноте, мне она даже нравилась. Я сам ею становился и тоска постепенно проходила.
А потом что-то случилось, и пришли они. Знаешь, говорят: "И вспышка света озарила"... ну что-нибудь там, что обычно пишут. Вот и у меня было так: вспышка света, секунда боли, и... вот будто внутренний экран наполнился обитателями. Они очень слабо напоминают людей, какие-то аморфные куски света со смазанными лицами. Выделяются только глаза - матово-черные, чуть отсвечивающие, сама Глубина, воплощение Темноты.
Вот тогда я испугался во второй раз за всю мою слепую жизнь. Отчего-то ни разу за все это время мне не пришла в голову мысль об улучшении - нет, я откуда-то точно знал, что это не зрение возвращается, а какие-то глюки, или помутнение рассудка. Слабоумный в темноте - смешно, да?
Они приходили и уходили, их было разное количество, иногда они пропадали совсем. Тянули ко мне подобие рук - это словно чужое дыхание. Когда мне что-то говорили извне - родители там, или брат - эти "чужие" иногда передразнивали их, подстраивая свои движения под слова. А в какой-нибудь момент - раз - и я вижу, будто говорящего "извне" раздирает на части. Расчленяет или скручивает болью, или он задыхается, и я наблюдаю агонию. Мне казалось, я чувствую это. Всеми чувствами, что остались - они мне изменяли. И плевать было, что старался не верить незрячим глазам, ведь все остальное... Нет, наяву ничего этого не происходило, разумеется, только все пугались поначалу - почему я не отвечаю на вопросы, застываю, или пячусь, забывая нащупывать опору. Идиотские, смешные, до жути страшные карикатуры бывали. Жутким был даже не сам этот факт, а то, что я не мог спрятаться от этого. Вот ведь: кому-то под одеяло, кому-то снотворного, кому-то просто убежать. А я... я же даже глаза закрыть не мог - мне некуда было бежать. Я пробовал. Оно всегда оставалось со мной. Всегда.
И в какой-то момент я снова привык. Это стало частью моей жизни - так что ж теперь. Хотя я лгу сейчас - теперь это стало большей частью моей жизни. Я все вижу... ими. Вот как они показывают. И чувствую - это сложно объяснить, но я не уверен, что то, что я чувствую - это реально. И что именно реально более или менее.
Это все сумбурно, наверное, выглядит, но я решил покончить с этим. Окружающий мир больше не заполняет бывшую пустоту - пустоту теперь заполняют они - знакомые, естественные, "правильные", а родители и прочие... наверное, разочаровались. Я не слышу их больше, мне приносят еду и воду, но не пытаются заговаривать, не отвечают, хотя оно и к лучшему. Иногда кажется - меня давно уже перевели в какой-нибудь белый бокс, усыпив однажды и оставив минимум пространства с привычными мне для тактильного контакта вещами. Компьютер там, одежду, старый деревянный стул... И я как эксперимент или мышь для высоконаучных наблюдений, кто знает? Мне все равно, честно.
Ведь это все уже не играет существенной роли, а те, которые пришли - показали мне: стоит избавиться от оболочки. Я ведь тоже свет, но в реальном мире меня настоящего не видят, как и я его не вижу. Я хочу соединить нас. Может, я просто умру, может - меня возьмут с собой они.
Думаешь, я сумасшедший, да? Неужели похож?) Мне все равно - я ведь не вижу тебя. Да и тебе лучше не смотреть.
Хотя, кто знает, может быть когда-нибудь ты тоже окажешься во тьме. И я приду - и стану для тебя светом. Я стану для тебя всем, и когда-нибудь - обязательно - ты захочешь стать мной. Мы ведь не заставляем, нет. Ты сам. Закрой глаза и признайся себе в том, что видишь.

Автор  Войнамир