[paranoied]

И последний наш рассказчик - mind away и то, что вышло из её мечты о тихом семейном гнёздышке:


Знаете ли вы, что такое фобия? Испытывали когда-нибудь парализующий ужас, когда ноги немеют, а позвоночник пробирает ознобом? Ощущали ли вы настоящий страх?
Впрочем, вопросы риторические. Моя история на первый взгляд проста и началась она с подаренной квартиры. Родители моего будущего мужа Дениса всегда очень любили единственного сына, поэтому уютная квартира в хорошем районе не стала для нас чем-то неожиданным в качестве подарка ко дню рождения и годовщине отношений. Мне она понравилась сразу - солнечная, теплая, спокойная. Ну, в общем как вы уже догадались, мы приняли подарок и поселились на новом месте с нескрываемым и огромным удовольствием.

Спустя некоторое время родители Дениса внезапно пропали. Тогда еще Катя, его двоюродная сестра, как бы в шутку обронила фразу, что они исполнили свой последний долг, устроили сыну жилье и ушли. Тогда, ее слова никто из нас не принял всерьез, а Денис даже с ней посмеялся, сказав, что, скорее всего, родители укатили в очередной отпуск или, наоборот, куда-то по рабочим делам. Но шли дни, недели, и никаких вестей. Понимаете? Вот были люди, а потом их словно стерли за ненадобностью. Мне эта фраза почему-то покоя не давала, все время вертелась в голове, и однажды я совершенно случайно произнесла её при Денисе. Как же он тогда злился и кричал. Полдня мне доказывал, что его родители никуда не пропали! Что наверняка уехали по туристической путевке на море или вообще на остров, пожить как Робинзон. Ведь за ними и раньше наблюдалась странная неприязнь к цивилизации. Денис кричал, а я не могла ничего сказать, только плакала, и в голове все билась эта фраза, словно ее отпечатали внутри черепной коробки. Это была самая первая и единственная наша ссора. Денис, успокоившись, взял куртку и куда-то ушел. На часах было почти половина первого ночи, но я не пыталась его остановить. Чувство жуткой апатии заставило меня лечь в кровать, а потом я провалилась в сон. Мне снилось, как кто-то аккуратно ходит по квартире и тихонько смеется.

Утром Денис вернулся с букетом моих любимых гербер. Мы помирились и больше не застрагивали тему его родителей. Плавно приближался канун новогодних праздников, задавая тон настроению и мечтам о предстоящем отдыхе. Именно тогда Денис стал очень часто задерживаться на работе, а иногда и вовсе ночевал там. После исчезновения родителей, - о смерти речи не шло, ведь новостей по-прежнему не было - Денис взвалил на себя все дела их фирмы. В его отсутствие мне стали сниться кошмары. Даже в полудреме я видела странное существо, рыскающее по темной квартире и перебирающее мои вещи, а когда просыпалась, то что-нибудь обязательно лежало не так, как я оставила. Это нервировало. Пару раз я хотела рассказать Денису, но в последний момент передумывала. Он бы не понял, как мне тогда казалось. Да и Денис с головой ушел в работу, ему было совершенно не до меня. Мы словно перестали понимать друг друга. Наверное, это будет лучшим словом, правильно описывающим то, что между нами тогда творилось.

Между тем, к кошмарам я почти привыкла, а позже мне выписали хорошее снотворное позволяющее спать без снов. Почти незаметно наступил новый год, впереди была весна; все чаще мне казалось, что и между нами с Денисом оттаивает то странное, холодное отчуждение, возникшее, благодаря его отсутствию дома и моему недовольству. Жизнь налаживалась, и, если не считать странных снов, то наша квартира была по-прежнему самой уютной и светлой. У нас часто гостили друзья, многие говорили, что не хочется уходить, что чувствуется особенная хорошая энергетика. Мы с Денисом в шутку отвечали, что, на самом деле, наша любовь создает эту энергетику, и ждали лета. В июне мы собирались отправиться в большое путешествие, чтобы обновить свои чувства и отдохнуть, а после пожениться. Свадьбу мы хотели более чем скромную. Однако в конце марта Денису впервые пришлось уехать в Штаты для подписания какого-то очень важного контракта. Я не сильно вдавалась в подробности его работы, меня больше тревожили долгие две недели без него.

Я хорошо помню этот март - холодный, снежный, даром что весна. Помню и свой страх возвращаться домой по вечерам. Пыталась пригласить подруг, но обе, проведя со мной всего две ночи, больше не захотели оставаться. Аня мне еще сказала, что без Дениса дом словно мертвый. Я отмахнулась тогда от ее слов. Почему мертвый? Я ведь здесь и могу поддерживать, так сказать, «тепло домашнего очага». Но Аня оказалась права. С каждым днем я все больше замечала, как квартира становилась чужой. Свет в ней куда-то исчезал, и даже в солнечный день с открытыми шторами дома было достаточно темно. Из крана лилась только холодная вода, чем-то напоминающая кровь трупа. Да уж, ассоциации у меня в то время были совсем нездоровые. Но попробуйте сохранить трезвость мышления, когда день за днем вы не высыпаетесь, оттого что на вас давят стены. Ночами вы слышите завывания в трубах, от которых стынут жилы; я никогда раньше вообще такого не слышала. А как бы вам понравилось однажды увидеть себя?
Это была пятница. Денис позвонил мне неожиданно, когда я была на работе. Сказал, что задержится еще на два три дня, хотя обещал прилететь сегодня. Домой идти не просто не хотелось, а было страшно. Позвонила Ане, попросилась переночевать, но она странным глухим голосом ответила, что не может сейчас меня принять и вообще, чтобы я больше ей не звонила по таким пустякам, а потом засмеялась. Необычным хриплым смехом, так не похожим на ее собственный. У меня сдали нервы. Когда я успокоилась и умылась, то в зеркале туалетной комнаты увидела силуэт позади себя. Кто-то тихо прошипел мне на ухо:
- Иди домой…

В ужасе я позвонила Ане снова и в этот раз была готова проситься хоть в кухне у нее переночевать. Аня долго не рала трубку, а потом ответила заплаканным и уставшим голосом. Оказалось, что она не в городе, а очень далеко отсюда. Я спросила, почему же тогда она сразу не сказала мне об этом? В ответ подруга спросила меня, о чем я говорю. Таким образом, выяснилось, что первого звонка Аня не получала. С кем же я тогда говорила? Домой я пришла поздно. В офисе ночевать не могла, а все мои друзья и друзья Дениса по разным причинам не могли меня принять. Снять номер в гостинице просто не было сил, я добиралась на автомате, словно тело помнило единственный путь до злополучной квартиры. Злость на себя за бессилие и беззащитность, злость на непонятное нечто за страх и злость на квартиру, в которой я надеялась построить свое счастье, придавали упорства и нежелания смотреть в глаза реальности. Так я оказалась под собственными окнами. Стояла, наверное, полчаса, и смотрела на окна своей квартиры, в которых горел мертвенно призрачный свет, похожий на свет от телевизора, работающего в темноте. Я точно знала, что дома никого нет. Подумала о том, что будет, когда я переступлю порог? Что сделает со мной квартира? И квартира ли это? Или злобное нечто, терроризировавшее меня последние две недели. А потом открылась входная дверь подъезда, она у нас с кодовым замком. Вот так просто - тихонько пикнул замок и дверь распахнулась. За ней никого не было, только тусклый свет подъездной лампочки и пыльные ступени. Вздохнув, я сделала шаг, другой. Вошла в подъезд уже с мыслями о скорой своей смерти, но тут ярко вспыхнула лампочка, и реальность поплыла. Очнулась я уже перед своей дверью, открыла ее ключом, и никакого света дома не обнаружила. Меня встретила темнота, но когда я включила свет в коридоре, то задержала дыхание чтобы не закричать. На зеркале чем-то темно красным были криво написаны три слова – с возвращением, дорогая…

Я не помню, что было ночью. Вернее, помню очень смутно, кажется, я пыталась оттереть надпись, а потом поняла, что она, похоже, написана с другой стороны зеркала. «Как послание из параллельного мира» - подумала я и усмехнулась. Мое отражение в зеркале повторило мою ухмылку, опоздав всего лишь на секунду. Но я это заметила.

Денис приехал в воскресенье. К его возвращению квартира была в столь же прекрасном состоянии, что и всегда, только мои нервы не выдерживали уже ничего. Лишний шорох, громкий звук на улице, или не дай бог что-то послышавшееся в соседней комнате, заставляли меня сжиматься в комок от ужаса, а мое сердце колотилось так часто, что мутилось сознание. Так я заработала себе фобию. Теперь я панически боялась оставаться дома одна. Я несколько раз заводила речь о смене квартиры, но Денис и думать об этом не хотел. Всегда заботливый, когда мне нужна его помощь, такой добрый, он вдруг менялся до такой степени, что мне иногда казалось, будто со мной рядом его двойник.

Эта мысль не давала мне покоя. Вдруг Денис не настоящий? Квартира могла однажды помочь ему раствориться, так же как случилось когда-то с его родителями. И, может, вместо Дениса я вижу его двойника, из зеркала? Я думала об этом постоянно. Можно сказать, что мысль сводила меня с ума. Паранойя, или как это называется? Шизофрения? Я немного читала о психических расстройствах в те редкие минуты, когда могла загнать свой панический страх внутрь и позволить себе отдохнуть.
Порой мне казалось, что Денис может читать мысли, потому что стоило мне подумать о двойниках, как Денис, даже занимаясь каким бы то ни было делом, всегда отвлекался и долго на меня смотрел. Спокойно, с добрым осуждением, как смотрят на психически нездорового человека. Я читала об этом, я уже говорила?
Знаете, как все закончилось?
Денис сильно задержался на работе, а я ждала и боялась. Становилось все темнее, и с каждой минутой, проведенной в квартире, я ощущала, как паника постепенно заполняет меня всю. Страх сковывал движения. Я пыталась отвлечься за чтением, но, встав неловко, лишь взмахнула руками и упала. Ноги словно парализовало, они почти не ощущались. Я зажмурилась, глубоко вздохнула. Попыталась успокоиться, убедить себя в том, что иногда такое бывает. От сильного страха может быть и не такое. Я вдохнула, выдохнула, помассировала ноги, и спокойно поднялась. Вскипел чайник, я закурила. Вредная привычка, досталась мне вместе с фобией, но как же она успокаивала!
Я курила, глядя в окно; глубоко втягивала дым и с наслаждением выдыхала. За спиной слышались шаги, но в эту минуту я просто не обращала на них внимания. Тем не менее, поворот ключа я не пропустила. Денис вернулся домой!
Быстро проветрив кухню, я налила нам по чашке кофе. Денис был в хорошем настроении, много шутил, смеялся, напоминал мне о предстоящем путешествии и нашей с ним свадьбе. Я почти расслабилась. Почти потеряла контроль. Не могу вспомнить, зачем мне понадобилось выйти с кухни, но когда я проходила мимо входной двери, ключ снова повернулся и в дверь вошел мой Денис. Он устало улыбался, протягивая букет гербер в качестве извинения за то, что снова вернулся поздно.
- Скучала? – спросил он, нагнувшись меня поцеловать.
Я отшатнулась. От него тянуло сыростью и почему-то запахом болота. Привычный аромат парфюма перебивало что-то чужое, неестественное и мертвое, как мне показалось. Я сделала шаг назад, позади меня была кухня и еще один Денис. Их невозможно было различить. Я помню, как зачем-то задавала им странные вопросы, надеясь вычислить своего. Но было уже поздно. Они оба чего-то от меня хотели, наступали на меня с одинаковыми выражениями на лицах. Я уперлась спиной в столешницу и рукой нащупала ручку ножа. Я всего лишь выставила руку вперед в попытке защититься и, глядя на то, как захлебывается кровью Денис, я видела перед собой все те же два одинаковых лица. Разумеется, никого третьего с нами не было.

После смерти Дениса я перестала бояться квартиры. Страх, возможно, умер вместе с ним, а моих сил хватало не жить, а существовать. Ходить на работу, посещать могилу Дениса, и каждый вечер возвращаться домой. Мое отражение перестало стараться успеть за мной. Теперь оно вообще не торопилось подражать моим действиям. Оно полюбило смотреть на меня невыносимо долгим взглядом, как Денис когда-то. Иногда мне кажется, что ничего этого не случилось. Что я все еще сплю, и, проснувшись, как тогда, от очередного кошмара, просто скажу себе «это был сон». Но чаще я замечаю и наяву, как кто-то ходит по квартире. Перебирает мои вещи, примеряет их. Я постоянно начеку, но однажды позволила себе отвлечься. Редактируя статью для своего издательства, - теперь я все чаще беру работу на дом, так как выходить на улицу мне не очень хочется - я услышала шум на кухне, прерываемый едва различимым бормотанием. В последнее время меня постоянно охватывает злость на то нечто, что изменило мою жизнь, и на его попытки снова на меня повлиять. С раздражением я встала и пошла на кухню. Что бы я там не увидела, это мой дом - моя крепость, и я буду бороться за нее до конца. На кухне никого не было. Мне показалось или теперь шум шел из гостиной, откуда я только что ушла?
Шаг, два, три. Я заглянула в комнату, ожидая увидеть что-то ужасное, но там была лишь я. Мой двойник, почувствовав, что на него смотрят, поднял взгляд в ответ. Она ничем от меня не отличалась, кроме взгляда, полного ненависти и… боли? Я шагнула к ней на встречу, сжимая за спиной нож, зная, что она увидит, или почувствует опасность. Ее улыбка долго стояла перед моими глазами после... когда я полоснула ее по горлу и упала, тщетно пытаясь зажать нанесенную себе смертельную рану.

Мое тело нашли через два дня, - на работе забеспокоились. Похоронили тоже быстро. А я… ну а что я? Я обрела свой дом. Теперь я действительно одна. Той, что была со мной все это время, чье присутствие я ощущала и ненавидела всем своим существом, больше нет. Вспоминаю ли я о Денисе? Да, бывает. Он сдался слишком рано, не помог мне отстоять наш дом. Мне его уже почти не жалко. Три месяца назад ко мне в квартиру въехала студентка. Неплохо сейчас студентки-художники зарабатывают, если у нее есть возможность снимать такую квартиру, а, может, помогают обеспеченные родители, кто знает. Вроде у нее есть парень, но встречаются они только днем. По ночам она почему-то не пускает его в квартиру. Хотя, мне все равно. По ночам я любуюсь на нее и размышляю о том, как было бы здорово использовать ее тело не только для ночных посиделок в интернете, пока она спит. Не только для того, чтобы рассказать вам эту историю. Я ищу возможность поменяться с ней. Думаю, это, возможно, только времени остается все меньше. Днем я либо впадаю в легкую дрему, либо не спеша расчесываю свои рыжие волосы. Когда-то Денис их так любил. Но вчера я заметила у себя две светлые пряди. Мне кажется, я меняюсь…

Автор  Джени