- Папа,что такое логика? - Куда? - Борщ.
Сижу я, значит, весь такой из себя няшный и в халатике. Курсовая заброшена, сам я слушаю Майкла нашего Джексона (беказ айм бэд, айм бэд, рили-рили бэд). Сам я размышляю о недавнем (двухдневном) грохоте в закрытой (!) пустой (!) с закупоренными окнами (!) соседней комнате, лениво посматривая очередную японскую мангу про кровавую справедливость и умудряясь сравнивать грохот этот с давно прочитанной мной крипотой. И припонимая, что в моей комнате кагбэ дверей нет.
Но суть не в том, суть в том что я сижу и никого не трогаю и тут из соседней квартиры раздаётся визг.
Ну как визг...
РАЗДАЁТСЯ ТАКОЙ ГРОМКИЙ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ ЧТО Я НАФИГ ГРОХНУЛСЯ СО СТУЛА, моя кошка улетела в ванную, а на балконе что-то упало. Примерно минуту я валялся на полу, рассматривал потолок и пытался проглотить сердце обратно, которое кажется судя по ощущениям собиралось выползти из горла *нервно выдёргивает седые волосы*
Выйдя из ступора я на дрожащих ногах и запахивая халатик выползаю в коридор, как дурак, взяв с кухни тесачок для разделки мяса.
У соседей открывается дверь и вываливается моя соседушка, бледная-бледная и видя меня, судя по всему, в таком же состоянии, скромно потупив глазки хриплым голосом говорит мне: "Прастити...в интернете на пугалку нарвалась".
Будь проклят тот добрый юморист который придумал эту херню, простите.
А я тут валерьяночку пью. Паранойи нет, говорите? Я теперь дико боюсь свою соседку ибо воистину сила глотки её не поддаётся описанию...
Но суть не в том, суть в том что я сижу и никого не трогаю и тут из соседней квартиры раздаётся визг.
Ну как визг...
РАЗДАЁТСЯ ТАКОЙ ГРОМКИЙ ЖЕНСКИЙ ВИЗГ ЧТО Я НАФИГ ГРОХНУЛСЯ СО СТУЛА, моя кошка улетела в ванную, а на балконе что-то упало. Примерно минуту я валялся на полу, рассматривал потолок и пытался проглотить сердце обратно, которое кажется судя по ощущениям собиралось выползти из горла *нервно выдёргивает седые волосы*
Выйдя из ступора я на дрожащих ногах и запахивая халатик выползаю в коридор, как дурак, взяв с кухни тесачок для разделки мяса.
У соседей открывается дверь и вываливается моя соседушка, бледная-бледная и видя меня, судя по всему, в таком же состоянии, скромно потупив глазки хриплым голосом говорит мне: "Прастити...в интернете на пугалку нарвалась".
Будь проклят тот добрый юморист который придумал эту херню, простите.
А я тут валерьяночку пью. Паранойи нет, говорите? Я теперь дико боюсь свою соседку ибо воистину сила глотки её не поддаётся описанию...
First., что ж, мне, видимо, повезло хД
.herzblut., О да. Сижу и икаю х))
А вы представьте себе чувства соседки, когда после этой пугалки она вас с тесачком увидела ^^
Вот поэтому она и поторопилась объясниться хД с другой стороны это была шикарная месть за мой полёт со стула х)
Так мне объяснили х)
Бррр...
она просто так завизжала что я испугался, убивают её там что ли...
p.s. а что за грохот-то в соседней комнате?
неприятностей!соберите экспедициюпозовите родичей. надо ж узнать, нех это или мыши/крысы О_о